Ibland känner jag bara för att skriva men vet knappt vad jag ska skriva, behovet av att skriva finns där men får inte fram vad jag känner eller tycker.

Fast ju nu en sak som tråkigt. Varför ska jag hela tiden boka, planera, fixa och dona!? Visste jag tycker om det, men även jag har minna gränser. Det känns som jag får tänka åt andra också, de kan väl också hitta på något hur man ska göra eller idéer på saker och ting, men det är väl för jobbigt för dem eller nått. Inte frågat! Men får bara svaren: Det tar vi sen eller ta inte allt i detaljer det löser sig. Visst det kanske det gör, men jag har behovet av att prata om det....men det förstårs sig de inte på

Eller när man försöker och prata om saker och ting med dem å de sitter och stirrar in i en data skärm och inte lyssnar på hälften av vad de säger. Jag pratar med xxxx här nu (på datorn), du pratar ju bara på...vi tar det där sen å så blir det bara irritation i luften, då tappar man liksom suget....Kommer mer om detta senare

Man vill så gärna få fin och någonlunda slät mage. Jag vill det så gärna, trivs inte med den som den är, mår riktigt dåligt men det värsta av allt är att jag inte gör något åt det" Det funkar i ett par veckor så är man tillbaka till vardagen igen  och inte gör något :( Vill få bort graviditesmagen! Jag ångrar absolut inte att jag födde och bar vår underbara dotter men att ha denna mage får mig verkligen att må dåligt, NU inser jag att jag hade en fin mage innan jag blev tjocker, att jag inte kunde ta vara på den då utan inser det nu, nu när det är försent...vill ha min gamla mage tillbaka!!!

Hur kan någon tycka om mig för denjag är när jag inte ens gör det själv. Ibland förstår jag mig inte på mig själv eller ja det händer rätt så ofta tyvärr...Man vill en sak, fast man inte borde. Man gör saker som man inte borde osv...Ena stunden vill man en sak, anra stunden något helt annat...varför ska det vara så? Är det för att man är osäker på sig själv? För att man vill bli sett? För att man vill bli sedd? whywhywhy????

Föstår inte varför man måste vara så dum ibland. Att man inte kan tänka sig för. Fast det är jobbigt när man vill göra två saker samtidigt, som man inte borde. Man vill men vet att man inte borde å så blir det bara knas och fel av det hela. Men det där man inte borde göra vill man ändå, för det känns ändå skönt...man liksom bara vill.

Delade känslor, känslor  hit, känslor dit. Hur göra, vad vill man, vad är rätt...man vill bara stänga av det där vilket inte är alltid är lätt...vill man stänga av? Vill man bara strunta i det? Vilket är bäst? Önskar att man visste svaren på alla frågor man har, men den turen ska naturligtvis inte finns eller få möjlighet, allt för att det ska krångla, jävlas för en...hela tiden...

Många tankar...Många tankar är stora andra är små...

Att man ska känna sig så vilser, tom inom sig. Vissa dagar känns bara allt bläha som idag, som igår och som i förrgår. Allt blir inte bra över en dag...vill jag att det ska bli bra!  Om jag bara visste hur jag vill ha det.

Tanken att bara ha dig nära gör mig varm och glad. Skulle bara kunna ligga så en hel natt, njuta och stänga av allt annat...Sugen sugen, vill vill